• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: юмор (список заголовков)
19:31 

Для тех, кто любит фильм "Анжелика"))

03.05.2015 в 06:16
Пишет Laora:

Анжелика и дайри.
Название: Анжелика и дайри
Автор: Laora
Фандом: Анжелика, маркиза ангелов
Персонажи: Анжелика Сансе де Монтелу, Жоффрей де Пейрак, Николя Мерло, Людовик XIV, Филипп де Плесси-Белльер
Рейтинг: G
Жанры: джен, стёб
Размер: драббл
Описание: Николя добавил Анжелику в избранное.
Она зафрендила его в ответ.

читать дальше

URL записи

@темы: найденное в сети, Любимые фильмы, "Анжелика", юмор

19:08 

Над этой историей из Интернета я смеялась долго...)
У меня дома живут хаски и енот... Однажды, на свою голову, забыла закрыть ванну перед уходом. Так эти негодяи-крушители ее, конечно, разнесли. Все, что отгрызла хася, помыл в тазике енот. Среди вещей были бутылки с шампунем, фен, тапки, бигуди, куски коврика и... барабанная дробь.. КУСОК УНИТАЗА!!! Собака отгрызла кусок керамики!!! :lol:

@темы: юмор, найденное в сети

19:46 

А теперь немного веселого)) С наступающим!

НОВОГОДНЕЕ РАСПИСАНИЕ
Так, оливье дорезала, курица готова, пюре готово, фрукты помыла, квартиру убрала, платье погладила, башку помыла, ноги побрила. Елка, тварь, еще раз упадешь - скормлю тебя бешеной корове! Ну, где же вы, гости дорогие, я как раз в праздничном новогоднем настроении - проходите, блин, садитесь, жрите!
Ну, что - за новый год? Чин-чин!

1 января.
Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Чародеи, гардемарины, Верка Сердючка, катарсис.
Интересно, кто из гостей запер кошку в посудомоечной машине?
Холодильник. Диван. Диван. Диван.
[cut]
2 января.
Здравствуйте, гости дорогие! С вас мартини и мандарины, с меня оливье и елка. С праздником! Елка, тварь, стоять! А то скормлю тебя бешеным гостям.
Кошку не видели?.. Странно. За новый год!

3 января.
Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Диван.
Але, привет! К тебе?
Нууу: это же надо движения совершать: Ну хорошо, еду. А у тебя жратва еще осталась? Ок, тогда с меня мартини и мандарины. Предлагаю тост: ну, сами знаете!

4 января.
Покакать бы. Я состою из оливье, а вместо мозга у меня мандарины. Надо сделать перерыв, пойти прогуляться, попить минералочки: Ой, здрасьте! Какими судьбами? Мимо бежали, решили заглянуть, водки хряпнуть, погреться? Ну, проходите: За новый год? Ну, давайте.
Видела, как кошка сама залезает в посудомоечную машину и запирается изнутри - надо завязывать с праздниками.

5 января.
Мам, пап, привет. С новым годом вас, дорогие, всего вам превсего!
Мама, сжалься, если я съем твоего холодца, я тресну прямо на ваш праздничный стол или у меня желудок через уши на волю полезет. Нет! Никаких салатиков! Я беременна оливье - хотите такого внука? Ну вот и оставьте меня тихо дышать в проход и сожалеть о своей никчемной жизни: Шампанского выпью, но только в качестве обезболивающего - я же знаю, что живой из-за вашего стола не вылезу!
6 января.
Сегодня у нас сочельник, надо встретить светлый праздник как полагается!
Так, оливье дорезала, курица готова, пюре готово, фрукты помыла, квартиру убрала, платье погладила, башку помыла, ноги побрила.
Здравствуйте, гости дорогие, проходите: оставьте елку лежать, у нее, как у всей страны, спячка.
Ну, с наступающим вас! Мне не наливать! Ну, если только чуть-чуть, символически: За рождество! И за новый год, конечно, же. Рождество главнее?
Ну, давайте еще раз за рождество! И за новый год, чтоб он на нас не обиделся. За рождество и новый год вместе, чтобы никому не было обидно?
Давайте!



7 января.
Диван. Диван. Диван. Надо собраться с мыслями и вспомнить, где в моем доме холодильник.

8 января.
Але, привет! Вы едите ко мне гадать? Ну, давайте: Только мартини не привозите, а то меня на суженого-ряженого стошнит.
Выйду замуж в этом году, рожу ребенка, уеду за границу - отличный результат! За это надо выпить. Есть водка и минералка - предлагаю продолжить гадание, мне еще надо денег в будущем году и здоровья, чтоб каникулы пережить!
Предлагаю тост: ыыыыы

9 января.
Так, все, завтра на работу, пора приходить в себя. Кошка, выходи, я больше не буду!
Здрасьте, вы опять ко мне? Слушайте, завтра на работу, имейте совесть!
Чай будете? С тортом. Коньяк принесли? Ну хорошо, чайную ложку в чай - и больше ни-ни! За новый, блин, год.
Ух ты, какой чаек вкусный! Кому еще налить?..

10 января.
Так: Это мое рабочее место. Вот только вопрос - кем я работаю? У меня где-то должна быть должностная инструкция:
Как страшно жить!!!

@темы: юмор, найденное в сети, Новый год

19:55 

Новые цитаты преподавателей ВУЗов:

— Ну вот те, кого я назвал, — молодцы. А остальные как сок.
— Какой сок?
— «Сады Придонья». Ну, «дном» вас называть будет как-то не совсем правильно, так что вы — «придонье». :gigi:

Составлять план работы надо с учетом лени. Потому что если составлять план без учета лени, то вы его не выполните.

Студент встал из-за парты и подошел к выходу. Повернулся, спросил: «Можно выйти?»
Преподаватель: «Какая-то последовательность действий неправильная...»
Студент: «Ну, извините, я могу сесть обратно и повторить просьбу. Так можно выйти?»
Преподаватель: «Можно. Но вы аккуратно, если в туалет идете — там тоже последовательность действий важна».

Воспользуемся методом известного немецкого математика Подбора...

— Владимир Иванович, а как получить автомат?
— Обратиться в призывную комиссию по месту жительства.

Да что вам не сидится там, на последних партах? У вас там интернета нет, что ли? Сидите во вконтакте! Дайте ему кто-нибудь наушники!

Перефразируя классика: зачет по английскому языку смогут получить не все. Вернее, не только лишь все, немногие смогут.

— А вы будете вести у нас этносоциологию?
— А вы записались?
— Да...
— Ну заче-е-е-ем?!

Преподаватель чихнул.
Студент: «Будьте здоровы!»
Преподаватель: «Спасибо. Я учту это на зачете».

Вы не одиноки! С вами всегда персональный зоопарк — 5-7 кг бактерий!

Ну, раз я сегодня так безбожно опоздал, думаю, мы можем уйти пораньше.

— Наверное, когда я отворачиваюсь к доске, вы мне язык показываете.
— Нет, вы что!
— А вот я вам показываю.

Чужой компьютер — он как чужая женщина: не знаешь, куда нажать, чтобы все заработало.

— Вы ведь решаете жизненные проблемы с помощью матриц?
— Нет.
— КАК НЕТ?!

Если вы не хотите делить своего мужа, не пилите его.

Что бы вы выбрали: болезнь Альцгеймера или болезнь Паркинсона? Подумайте, ответ очень физиологичен! Конечно, Паркинсона. Лучше расплескать чуть-чуть коньяка себе на брюки, чем забыть, куда девал целую бутылку.

Я так понял, при написании контрольной вы обращались к википедии... Ну, знаете что, лучше бы вы обращались к Иисусу...

Только много не пишите, мне же еще проверять, а лучше вообще сдайте пустой листок.

Семинар по линейной алгебре:
— Где Олег?
— Ему стало плохо.
— А кому сейчас хорошо?

«Выставка» машин возле финуниверситета невольно рассеивает миф о бедном студенте.

После окончания обучения поезжайте в Америку. Пусть у них там экономика рухнет.:lol:

Кто желает дальше сделать научную карьеру в философии — может просто ничего не делать, лежать на диване и фантазировать. Вот Диоген просто в бочке сидел.

Давайте быстренько запишем ответ, пока никто не нашел ошибку!

Я всех прогульщиков помню поименно. Иванову, Сидорову и этого... старосту вашего.

Не будем тянуть кота за все его подробности!

Вот у вас, например, интимная связь с деканатом. Правда деканат всегда сверху.

Я могу поставить всем вам зачеты автоматом, хотите? Только если вы пообещаете, что никто из вас не будет работать по профессии.

В мире много интересного, — например, интересно, сколько пингвин в холодильнике продержится, — но это не значит, что это нужно изучать.

— Вербальный контекст... Нет, это слишком долго, я не буду вам рассказывать.
— На экзамене тоже можно так ответить?
— Ну да, сойдет.

Устали? Да и мне надоело с вами разговаривать.

@темы: юмор, найденное в сети, интересно

17:56 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
18:09 

Если бы объединили Одноклассники и Инстаграм...





@темы: найденное в сети, юмор

15:58 

Самые удивительные штрафы

Штраф за неправильное питание

В небольшом городке Южный Бервик в американском штате Мэн, человеку, остановившему машину возле кафе Dunkin Donuts (заведение, где продается фаст-фуд), грозит штраф в 175 долларов. Так местные власти борются за здоровье нации. Ну и заодно местный бюджет пополняют.

Штраф за медлительность

Законы штата Орегон запрещают держать автомобильные двери открытыми дольше, чем нужно для высадки/посадки. Стоит только водителю или пассажирам замешкаться, как им тут же выпишут штраф в 90 долларов.

Штраф за питье воды

В Объединенных Арабских Эмиратах можно получить штраф за распитие воды (сока, чая и других безалкогольных напитков) в общественном месте. Дело в том, что в священный месяц Рамадан мусульмане не пьют и не едят до наступления темноты. В ОАЭ этот обычай стал законом. Нарушители (в основном, иностранцы) за его нарушение рискуют получить штраф в районе 500 долларов. Если такой суммы нет, то проштрафившийся отправляется в тюрьму на месяц.

Штраф за игру в снежки

В некоторых районах Бельгии игра в снежки карается денежным штрафом в размере от 50 до 100 евро.

Штраф за «обнаженку»

В Королевстве Таиланд мужчинам запрещено управлять транспортным средством с голым торсом. Отсутствие рубашки или футболки стоило 20 долларов многим тысячам иностранцев, не знающих этого закона.

Штраф за «крысоводство»

В американском городке Хилтон Хэд водитель, у которого в машине обнаружится мусор, способный привлечь крыс, либо получит штраф в 50 долларов, либо проведет месяц за решеткой.

Штраф за «крысобойство»

За избиение крысы бейсбольной битой в американском городе Гейлсбур грозит штраф в 1000 долларов. Так что, если грызуны совсем уж достали, лучше взять лопату – обойдется дешевле!

Штраф за пустой бензобак

На автобанах ФРГ, если у автомобиля посреди дороги закончится бензин, водителю придется заплатить штраф в размере 90 евро. Так что в Германии нужно тщательно следить за расходом горючего!

Штраф за нецелевое использование трусов

В Калифорнии категорически запрещается мыть машину ношеным нижним бельем. Нарушители «попадают» на 50 долларов.

Штраф за оскорбление мужского достоинства (во всех смыслах)

В Индии женщина, публично обвинившая мужчину в импотенции, рискует получить штраф в 200 тысяч рупий (2,7 тысячи долларов) – огромные деньги по местным меркам!

Штраф за «неправильное» имя

В 1991 г. семейная пара из Швеции получила штраф в 5 тысяч крон (около 700 долларов) за попытку назвать сына «Brfxxccxxmnpcccclllmmnprxvclmnckssqlbb11116». Судья не согласился с аргументами родителей, утверждающих, что данное имя «лучше всего отражает творческое видение», и постановил выбрать другое. Тогда выдумщики-шведы предложили назвать мальчика «А». Судья вновь отказал. Пришлось ребенку довольствоваться обычным скучным именем «Альбин».

@темы: найденное в сети, интересно, юмор

17:09 

такая вот гипербола

Я долго думала, почему открывшийся вместо старого-доброго Купца в Гринвиче продуктовый магазин назвали Гиперболой...А потом до меня дошло, когда я цены посмотрела. Короче говоря, лишний раз туда заходить не стоить, дабы не травмировать психику. Это просто магазин для богатых, что и говорить. Я,конечно, долго смеялась над таким литературоведческим названием (гипербола-преувеличение). Мало того,что Гипербола, так он еще и ГИПЕРмаркет! Тут стилистика просто отдыхает. Не знаю, к плеоназму или тавтологии это можно отнести, но я, мягко говоря,в шоке...

@темы: юмор, размышления

18:24 

в точности про моего кота...

Палата №6
вчера въ 23:55

Мой кот слишком много ест. И слишком много срет. Муж называет нашего кота лё Говнэ, на французский манер. Интеллигенция, блин. Когда за ним надо убрать, муж сообщает:"мсьё лё Говнэ приглашает Вас на аудиенцию". Ну в общем вы поняли, кто все говнэ убирает.:lol:

@темы: найденное в сети, без кота и жизнь не та, юмор

19:17 

Юмор из недр сети

17.30 (Центр).
- Он: "Алло, привет, какие планы на вечер?"
- Она: "Пока никаких, а что?"
- Он: "Приглашают на шашлык, недалеко тут, поедешь?"
- Она: "Супер! Поеду, а во сколько?"
- Он: "21.00 надо быть на месте"
- Она: "ОК, я после восьми буду на набережной, созвонимся"
20.25 (Центр)
- Он: "Ты на набережной?"
- Она: "Да! Немножко занята!"
- Он: "В смысле?!"
- Она: "Подружку встретила, зашли в кафе поболтать, перезвони минут через десять!
20.41 (Центр)
- Он: "Алло, ну что?"
- Она: "Все, сейчас едем, мы тут с Викой кофе пьем, заезжай за нами!"
- Он: "В смысле "за нами"?"
- Она: "Ну, подбросим ее до дома, а то она в Чертаново живет... Ой, мы тут еще десерт заказали: Ты минут через пятнадцать подъезжай лучше,ОК?!"
- Он: "ОК" (едет домой)
21.22 (Он ставит машину на стоянку, пересаживается в машину друга,едет за город)
- Она: "Алло, ты нас ждешь?"
- Он: "Конечно"
- Она: "Мы еще немного посидим, ликер заказали: Мы же с Викой неделю не виделись!"
- Он: "Да без проблем"
22.05 (Подмосковье, Он уже порядком выпил, собирается делать шашлык)
- Она: "Привет! А тут классно! Мы еще ликерчика заказали... ик... Только дорогой он тут..."
- Он: "Не беспокойся, я за вас заплачу, не стесняйтесь"
- Она: "Ну, мы тогда еще и десерт повторим?"
- Он: "Ну, конечно, я пока в машине подожду..."
22.45 (Подмосковье, Он кушает шашлык и флиртует с девушками)
- Она: "Алло! Мы тут Наташку повстречали, она со своим парнем, мы их в Митино отвезем?"
- Он: "Конечно отвезем... Угости, их, кстати тоже ликером..." (Сдавленно ржет)
23.25 (Подмосковье, все уже в курсе, Его телефон включен на "громкую связь")
- Она: "Ну, мы уже готовы ехать... Ждем тебя"
- Он: "Да, сейчас подъеду... На сколько там счет?"
- Она: "Пять восемьсот"
- Он: "Без проблем, ждите" (Дает отбой, так как народ ржет вповалку)
23.50 (Подмосковье, люди пьют и танцуют)
- Она: "Алло! Ну ты где?!"
- Он: "Да, друга тут встретил, надо поговорить.. Перезвони минут через десять" (Успокаивает бьющуюся в истерике компанию).
00.01 (Подмосковье, все внимательно смотрят на Его телефон)
- Она: "Ну и где ты, тут уже все официанты собрались!!"
- Он: "Ой, извини, я уже сегодня не подъеду, нам с приятелем нужно срочно выгулять его собачку... А она аж в Измайлово... Пока! Спокойной ночи, чмоки!"
(Телефон отключается, Он тщетно пытается ловить падающих от смеха друзей)

@темы: найденное в сети, юмор

20:08 

Один Новый Год из жизни Сейлоров (НежданчеГ)


Комментарий от авторов видео:
Этот косячок представляет собой няшную OVA-шечку на новогоднюю тему от авторов сайта «Мир Лунного Света». К сожалению, в самом аниме нет ни одной серии, полноценно посвящённой Новому Году и, не долго думая, мы решили сделать такую серию сами. Интерпретация получилась очень вольная, т.к. по прихоти авторов в ходе действия герои открываются с неизвестной ранее стороны, так что будьте готовы к сюрпризам! Ну, а насколько она получилась новогодней -- судить вам, дорогие зрители! Приятного просмотра!
П. С. Курить охлаждённым!
П. П. С. Убедительная просьба во время просмотра пользоваться наушниками. Заранее приносим извинения за качество звука, ибо запись голосов наших сейю производилась во всех концах нашей необъятной Родины (и даже в дружественной Армении) при помощи подручных технических средств.

@темы: юмор, Сейлормун, найденное в сети

21:32 

Филологические новости от Невменандра. Без комментариев, ибо гениально

новый видеоклип группы мю: эксклюзивные фото
панини забыл про аблаут
жолковский уходит в монастырь эйхенбаум заплатил шантажистам 2000 долларов за компрометирующие фотографии
шкловский и якобсон пожали друг другу руки
а. д. шмелёв нарисовал языковую картину
академик виноградов отметит юбилей в бассейне
минц оторвалась в диалектологической экспедиции (откровенные фото) академик струве разочаровался в шумерах
щерба признал ы фонемой за взятку
алпатов — племянник марра
бесчеловечный эксперимент генетиков: семантические поля засеяны брюквой
молдован спит головой на север
барт признан виновным в смерти автора
«семиотические ряды» — новый торговый центр открывает двери s/z вместо abc? эксперимент французских педагогов-новаторов
рема и тема — так назвали биологи щенков, появившихся на свет путем актуального членения
неустановленные злоумышленники сбывают семы стаканами по цене семечек
на рапидшару залили образ фестского диска. правообладатели требуют возбуждения уголовного дела
хомский — монархист

старообрядцы относились к знаку конвенционально: подробности
фасмер сжёг пятый том словаря
успенский купил молчание исаченко
у трубачёва пропал макет последнего тома эсся. версии
трубецкой отрицал евразийство кибрик придумал арчинский язык — и перевел его на английский для хомского
глокая кудра будланула бокра! скорая опоздала. (срочно!)
универсалии за откат — сенсационные разоблачения лингвистов-оборотней
после реформы академии наук результаты палатализации не будут пересмотрены
иванов-гамкрелидзе: откровенное видео
девочек заставляли спрягать быстро. (фото из первого университета страны)
лингвистическое оружие массового поражения: анонимный источник в пентагоне раскрыл тайну генеративной грамматики (аудиозапись)


вербицкая забыла как говорить правильно и боится показаться на людях
пей, пиз#а: что скрывал зализняк? (шокирующее фото)
минималистам лучше не трогать топиков: эротический гороскоп на следующую неделю
в вологодской области восстанавливают фонему «ять»
три источника и три составные части слова из трёх букв
«тема сисек не раскрыта» утверждает редактор новой версии «лолиты»
аффтар жжот: судьба второго тома «мёртвых душ»
язык «apocalypto»: над режиссером пошутили клингонисты?
киркоровская «ad leuconoen» — лучший рингтон года
«трахинянки» в переводе гоблина: первые отклики критиков
г. золотова: синтаксему я увидела во сне
тоталитаризм мнений. о- и е-закрытые: когда откроют, кому это выгодно?
интернет придуман виноградовым: раскрыта тайна www
витгенштейн доигрался!!!
казенин продал дагестанский фокус ваххабитам
«четвертой палатализации не будет» — заверил путин россиян
итог спиритического сеанса: боратынский протестует против новой текстологической программы
ермолай-еразм раскрыл тайну канона (эксклюзивное интервью)
академика веселовского могли похитить работорговцы
аканья не существует золотова отреклась от коммуникативной грамматики
каждый второй аспирант апресяна левша
касаткин не умеет фотографировать
николаева разделась для вопросов языкознания
наследники подрались за калькулятор гаспарова
корман, серман и оксман — братья
кристева и фасмер: тайная связь
кто написал словарь ушакова?
кто поведал селищеву о кирилле и мефодии?
леонтьев объявил психолингвистику лженаукой
любовные подвиги академика храпченко
следствие установило: первое германское передвижение согласных — результат деятельности русских передвижников. закон гримма будет применен со всей строгостью
цик будет бороться с пережитками полногласия
спрос рождает предложение. новое понимание генеративной лингвистики
свежий релиз коллекции французско-русских словарей: 700 метров с гаком
конгресс лексикографов упразднит оборотное ’э’
цветан тодоров папуас
фоменко утверждает, что книгу о древненовгородском диалекте написал он
томашевский и цявловские: загадка личной жизни
тайный смысл учебника кулешова
старообрядцы относились к знаку конвенционально: подробности
срезневский мечтал стать инженером
спор о буженине кончился дракой
смирницкий и ахманова: подробности
скатов только сейчас понял, о чём писал пушкин
сеше и балли — любовники соссюра
русский язык умер
раскол в мфш: реформатский проклял аванесова
осипл отипл, а отипл — осипл: кибрик не одолел скороговорки (фото с вечеринки)
профессор мамудян ненавидел мартине
пропп уходит от формалистов???
последняя экспедиция шахматова
плунгян не знает, почему языки такие разные
партработников учат терпимости к структуралистам
панов признался в любви зиндеру
падучева зажигает с арутюновой. свидетельства очевидцев
оргии младограмматиков
о.мудрак любит рассказывать анекдоты про чукчей
о.м. фрейденберг и академик марр: фото
о.в. творогов признал слово о полку игореве подделкой
дихотомия соссюра излечима!
западов и востоков: тайные связи российской элиты
московский ученый запатентовал концепт
«гумбольдт — это кто?»: потебня не признает обвинения в плагиате
виноградов запнулся о предметно-смысловой узел. хроника с места событий
ларин: «без комментариев». еще одна носительница диалекта подает в суд
«и все-таки префикс — часть речи»: откровения ак. шахматова
в. а. успенский: польза математики для лингвистов сомнительна…
распутье путина: иванов или медведев? а может быть, топоров или бахтин?
старомосковское произношение восстало из гроба (шокирующие аудиозаписи)
сергей крылов пришел на лекцию без сумок
хомский признал, что генеративная грамматика — тайное оружие цру
методом пропп и ошибок: как писалась «морфология сказки»
демонстрация воинствующих бахтинистов (фото)
на месте памятника освободителю поставят памятник лотману
раскрыта тайна глокой куздры
за далью — даль: к вопросу о «замолаживает»
шокирующие фотографии заложных покойников
о. мудрак и р. абрамович: что скрывается за любовью к чукчам?
оригинальные диссертации по синтаксису за 15 минут!
барбара парти снимется в «актуальном членении»
как соблазнить лингвиста? эксклюзивные рецепты опытного носителя
тарановский признан виновным в этнических чистках: трехдольные размеры выиграли процесс в гааге
а. и. и с. и. соболевских подменили в роддоме
автор слова о полку: «удалась мне песенка…»
звегинцев жалеет об основании осипла
циничные откровения мельчука: «христианские младенцы с первой группой крови мне не годятся»
как сделана шинель гоголя: откровения формалиста
буслаев без мундира
nevmenandr.net/pages/news.php

@темы: лингвистика, найденное в сети, юмор

21:29 

Чёрный юмор

Если взрослого мыша
взять и, бережно держа,
напихать в него иголок -
Вы получите ежа.

Если этого ежа,
нос заткнув, чтоб не дышал,
Где поглубже, бросить в речку -
Вы получите ерша.

Если этого ерша,
головой в тисках зажав,
посильней тянуть за хвост -
Вы получите ужа.

Если этого ужа,
приготовив два ножа...
Впрочем, он, наверно, сдохнет...
Но идея хороша!..

@темы: найденное в сети, юмор

21:21 

Как ругаются филологи-лингвисты:

- Эй ты, унификс!
- Кто унификс? Я унификс?! Сам ты унирадиксоид!
- Полегче. Транскрибируй базар, выбирай фонемы. А то как дам по реме, будешь всю жизнь своим лексемам через ринезм праформы выводить. Так что прикинься нулевым суффиксом и катись отсюда!
- Ага, щаз! Может, тебе еще пресуппозицию показать?
- Ты сейчас у меня точно в концепт получишь.Следи за аллофонами, связанный корень!
- Скорее это я тебе флексию оторву, будешь одними субморфами обходиться, Апресян йотированный!
- Да я Апресяна конспектировал, когда ты еще герундий с герундивом путал, понял?
- Третья палатализация заднеязычных! Как ты меня уже редуцировал своими чередованиями.
- А мне до интерфикса! У меня всегда второе полногласие.
- У тебя, видимо, производящая основа съехала.Еще раз образуешься здесь, точно сделаю тебе выравнивание по парадигме. Честное филологическое слово!

@темы: лингвистика, найденное в сети, юмор

13:16 

К теме научных работ

Решил Петька защитить диссертацию. Выбрал тему - "Ношение воды в решете". Ни фига не получается. Подходит к Фурманову.
- Дмитрий Иваныч, а как по - научному сказать "Ношение воды в решете"?
- Транспортировка жидкой окиси водорода в емкостях с перфорированной мелкоячеистой донной поверхностью.
Написал - защитился! Ну Василь Иваныч тоже решил написать. Написал - защитился. Петька подходит:
- Василь Иваныч, а что за тема-то была?
- Влияние высокочастотный аудиоколебаний на репродуктивную систему некоторых видов парнокопытных млекопитающих.
- Василь Иваныч, а по-русски эт как?
- А на фига козе баян?

@темы: юмор, найденное в сети

18:39 

Л.Петрушевская "Лингвистические сказочки"

ПУСЬКИ БЯТЫЕ

(1984)

Сяпала Калуша с Калушатами по напушке. И увазила Бутявку, и волит:
- Калушата! Калушаточки! Бутявка!
Калушата присяпали и Бутявку стрямкали. И подудонились.
А Калуша волит:
- Оее! Оее! Бутявка-то некузявая!
Калушата Бутявку вычучили.
Бутявка вздребезнулась, сопритюкнулась и усяпала с напушки.
А Калуша волит калушатам:
- Калушаточки! Не трямкайте бутявок, бутявки дюбые и зюмо-зюмо некузявые.
От бутявок дудонятся.
А Бутявка волит за напушкой:
- Калушата подудонились! Зюмо некузявые! Пуськи бятые!

БУРЛАК (роман)

(1992)

Часть I

Сяпали Калуша с Помиком по напушке и увазили Ляпупу. А Ляпупа трямкала Бутявку.
А Калуша волит:
- Киси-миси, Ляпупа!
А Ляпупа не киси и не миси, а трямкает Бутявку. Полбутявки y Ляпупы в клямсах, полбутявки по бурдысьям лепещется.
А Помик волит:
- Калуша, Ляпупы, трямкающие бутявок, не волят "киси-миси", а то бутявки из клямс вычучиваются.
А Калуша волит:
- А по клямсам? За некузявость?
И - бздым! - Ляпупу по клямсам.
Ляпупа разбызила клямсы и как заволит:
- Оее! Оее!
Бутявка из клямс Ляпупы вычучилась, вздребезнулась, сопритюкнулась и усяпала с напушки.
А Калуша волит:
- Киси-миси, Ляпупа!
А Ляпупа усяпала с напушки и за напушкой волит:
- Киси-миси, Помик. А Калушаточки-то не помиковичи!


Часть II
Помик волит:
- Калуша, а Калушаточки помиковичи?
Калуша разбызила клямсы и волит зюмо-зюмо:
- Куа?
Помик тырснул в бурдысья и из бурдысьев волит:
- Калуша, а Калушаточки помиковичи?
А Калуша как заволит:
- Некузяво, оее, некузяво так волить!
А помик в бурдысьях как забурлыкает: бурлы, бурлы, бурлы.
А Калуша волит:
- Не бурлыкай, бурлак. Калушаточки не помиковичи, а помиковны!

@темы: найденное в сети, русский язык, юмор

16:11 

не могу не))

Палата №6
сего дня въ 0:55
Март на дворе, коты и так не в себе, а тут еще вдобавок местная ребятня бомжа возле мусорки валерьянкой оросили. Как он улепетывал от орущего стада...Догнали))

@темы: без кота и жизнь не та, весна, найденное в сети, юмор

~Алые паруса~

главная